Как я выбрала тебя или семейные сценарии

Автор: Мария Ващук

Одна молодая особа пришла на прием к психотерапевту с жалобами на своего мужа. Девушка выглядела очень раздосадовано, на лице гримаса обиды и печали. В течение получаса она описывала недостатки своего суженого, вспоминала былые обиды и упрекала его за невыполненные обещания.

Твои недостатки

Ей не нравилось практически все. Муж слишком много времени уделяет работе. Часто засиживается сверх рабочего времени. Забыл о ней. Вечера проводит в пабе за кружкой пива с друзьями. А его друзья? Да они просто заядлые бездельники!

В выходные он занят или на работе, или в «мужской» компании.

А вот раньше… Раньше они ходили в гости, в кино, слушали живую музыку, ходили в походы. Они столько времени проводили вместе!

Раньше он дарил ей подарки. Да какие! А теперь лишь кухонные принадлежности да скупой букетик на День рождения и годовщину свадьбы. Ни за этого мужчину она выходила замуж…

А самое страшное, ей казалось, что она перестала его интересовать. У нее возникли подозрения: «А может он влюблен в другую?».

Она убеждала терапевта, что раньше все было не так, все было по-другому. А изменилось как-то внезапно, в один миг.

Мои несбывшиеся мечты

Девушка рассказала, что она совсем не так представляла их совместную жизнь. Она поведала, что до свадьбы они встречались около двух лет. Он был прекрасным ухажером. Очень внимателен, вежлив, всегда пунктуален, остроумен и весел. Он очень нравился ее маме, да и подружки были в восторге. Их союзом восхищались.

Девушка мечтала о том, что их дом будет местом, где им вдвоем будет уютно, где они будут отделены от внешнего мира занавесом безмолвного понимания. Она хотела, чтобы он боготворил ее. Чтобы читал по губам ее желания, дарил подарки, организовывал совместный досуг.

И вот через полтора года брака все обернулось верх дном. Она чувствовала себя преданной, оставленной. Ей было обидно и горько. Она часто плакала и не понимала, почему он так изменился.

На вопрос терапевта, чем он может быть ей полезен, девушка ответила: «Я хочу его вернуть. Хочу, чтобы он стал таким, как прежде».

Такой поворот событий обескуражил психотерапевта. Терапевт четко понимал, что это невозможно хотя бы потому, что на прием пришла она, а не он.

Почему это так?

«Мужчины ни на что не годны», - так резюмировала клиентка первый сеанс психотерапии своей подруге за чашечкой кофе. Она злилась на терапевта за то, что он не может изменить ее мужа.

Эта фраза стала ключевой в ее дальнейшей работе над собой. Что это за фраза? Ведь так говорила ее мама! Говорила о ее отце. Девушка поняла, откуда это клише, откуда эта обобщенная характеристика, ярлык, который навешивался на всех мужчин, которые посмели дать осечку. Это из ее детства.

Как выяснилось, мама часто была недовольна отцом. То денег мало приносил, то придет поздно, да еще и подвыпивший, то с друзьями пропадает. Сценарий оказался знакомым. Девочка росла в атмосфере недовольства матери, в атмосфере упреков мужчин. Она впитала в себя модель семейной жизни родителей точь-в-точь. Так, как в ее родительской семье. Чего в таком случае ожидала девушка от своего мужа? Какого поведения?

Да, он должен был давать осечки. Она этого ждала, т.к. так делал ее отец и на этом держался их брак с мамой.

Отношения, которые мы строим, могут развиваться по разным сценариям.

Хочу такого мужа, как папа

Так часто случается, что молодая семья строиться по образу и подобию родительской абсолютно неосознанно, не желая того. Пусть папа был идеальным мужем, как говорила мама. Пусть он даже нравился теще. У него была масса достоинств, полезных умений и т.п. Девочка росла, идеализировав отца. Она любила ходить с ним гулять, любила его обнимать и сидеть на руках.

В таком случае будущий избранник может вполне осознанно подбираться исходя из его качеств, свойственных отцу девочки. Муж похожий на папу.

Только не так, как у родителей

Начиная строить семейные отношения, мы нередко знаем недостатки родительских отношений и даем себе обет, что в нашей семье все будет по-другому. Но часто попадаем в ту же ловушку. Антисценарий не срабатывает. К сожалению, дети из алкогольных семей нередко опять оказываются втянутыми в отношения с зависимой личностью.

Первый опыт, который мы получаем в нашей родительской семье накладывает отпечаток на те способы поведения, которые мы избираем, строя отношения во взрослой жизни.

Что с этим делать?

Мы не выбираем семьи, в которых рождаемся. Какой бы не была наша родительская семья – это тот первый опыт, который у нас есть и другого не будет.

Пусть модель семейных отношений родителей не очень нам подходит, не очень приемлема. Но важно понимать, что именно, какие реакции, какие ситуации, какие эмоции, в нашей семье уходят корнями в родительскую.

Сложность заключается еще в том, что в паре всегда двое и эти двое из разных семей. В их головах заложены разные модели семейной жизни. У них разное представление о том, что хорошо, а что плохо. Разное виденье семейного досуга, распределения обязанностей, формирования семейного бюджета, способов взаимодействия с родственниками и т.п.

Важно прояснить, что каждый ожидает от семейной жизни. Проговорить, как это было у родителей, и наметить перспективы, как это будет у нас. Взвесить плюсы и минусы родительских отношений. Что-то откинуть, а что-то можно и перенять. Возможно, с какими-то ситуациями наши родители справлялись наилучшим образом (например, отвозить ребенка на выходные к бабушке было лучшим вариантом, и является также приемлемым для нас сейчас).

Не стоит ожидать, что супруг догадается, чего желает его возлюбленная. Возможно в семье, где он воспитывался, принято было озвучивать желания прямо. Желаемое можно получить быстрее, сообщив об этом непосредственно.

Разобраться в особенностях семейных отношений, семейных сценариях, проблемах и конфликтах поможет семейный психотерапевт или психолог.

Трудности, которые возникают в семейной жизни, легче решить не умалчивая и не составляя списков обид, а непосредственно рассматривая позицию каждого из сторон.

Обсуждение – вот рецепт от обид и взаимных упреков, рецепт от неоправданных ожиданий, либо просто - рецепт понимания.